Meu lado mundiça - Relatos

[PHDookie]

Outro dia muito cansado entrei no banheiro da escola, tinha o mictório é uma lixeira do lado, não sei pq motivo um branco na mente ou sei lá quando dei por mim estava mijando na lixeira, aí parei e fui para o mictório, fiquei com vergonha de mim mesmo epara minha sorte não tinha ninguém no momento. Fiquei calado e não contei a ninguém.
Depois fiquei sabendo q o cara q limpava o banheiro era um ex presidiário e foi até a direção reclamar q os alunos estavam mijando na lixeira de sacanagem e q se ele descobrisse quem foi ia matar...
Continuo calado até então

[Eureek]

- Já caguei no Louvre.

Cara, a menos que vc tenha cagado no chão do Louvre, não vejo mundicaria aí.

Cagar em banheiro público e normal. Ainda mais num maneiro e cheiroso.

Não tô sugerindo que seja o seu caso, mas Bizarro pra mim e neguinho que tem frescura de usar banheiro público , só caga em casa , faz altas peripécias pra segurar ou evitar dar um cagao

Dando descarga, limpando a bunda e lavando a mão, tá tudo certo.

[Tony Fla]

Já caguei no antigo Maracanã, no Louvre eu iria cagar sorrindo.

[Leeo]

Sou fresco pra caralho pra cagar, só cago em casa e tenho que tomar banho depois.

Um dia passei mal no trabalho e tive que lançar um cagão monstruoso no banheiro, o cheiro contagiou meu trabalho todo, todo mundo percebeu que eu tava passando mal.
Dei um migué que iria na farmácia e fui pra rodoviária, caguei pra caralho, não tinha papel, limpei com a cueca e joguei ela fora.

No caminho comprei uma sunga e voltei pro trabalho.

[Anônimo]

Estava na cidade de Ghent, na Bélgica. Era uma neblina do caramba. Cheguei na noite de 31 de dezembro, com a minha filha e uma mulher que eu viajava de vez em quando e dava uns pegas. No dia 1° de janeiro, fomos à parte histórica e pegamos o VLT (acho que eles chamam de tram ou traim). Já tinha bebido um monte de cervejas e, de mundiçagem, não quis pagar para ir ao banheiro, pois achei que chegaria a tempo no hotel. Deu uma vontade incontrolável de urinar e como o VLT estava bem vazio (só maluco e turista para passear no dia de ano novo no centro da cidade), fui para o fundo do vagão, esvaziei a garrafa de água, coloquei o sem osso para fora, usando o casaco para disfarçar e dei aquele mijadão. A mulher e minha filha riram pra caramba. Como estava frio, eu disse: aproveitem e coloquem a mão nessa garrafa, pois a minha urina está quenta pra caramba.

[The Trooper]

Cara, a menos que vc tenha cagado no chão do Louvre, não vejo mundicaria aí.

Cagar em banheiro público e normal. Ainda mais num maneiro e cheiroso.

Não tô sugerindo que seja o seu caso, mas Bizarro pra mim e neguinho que tem frescura de usar banheiro público , só caga em casa , faz altas peripécias pra segurar ou evitar dar um cagao

Dando descarga, limpando a bunda e lavando a mão, tá tudo certo.

É mais pela situação mesmo de a mineira estar meio deslumbrada querendo tirar foto de tudo e eu só pensando em dar uma cagada. Também enchi minha garrafa d'água na pia pra não ter que comprar lá. Mas por falar em cagar no chão, tiveram que colocar um aviso em mandarim lá avisando os mundiças chineses que é proibido cagar em público nas áreas próximas ao museu

Eu se fosse cagar só em casa não sairia pra rua nunca, onde der vontade e tendo papel está tranquilo.

[jitsunaja]

Sou fresco pra caralho pra cagar, só cago em casa e tenho que tomar banho depois.

Um dia passei mal no trabalho e tive que lançar um cagão monstruoso no banheiro, o cheiro contagiou meu trabalho todo, todo mundo percebeu que eu tava passando mal.
Dei um migué que iria na farmácia e fui pra rodoviária, caguei pra caralho, não tinha papel, limpei com a cueca e joguei ela fora.

No caminho comprei uma sunga e voltei pro trabalho.

Mano pior que isso eh mais comum do que parece. Conheci muita gente que so caga em casa e precisa tomar banho depois.. ou entao nao consegue usar papel higienico, so usa chuveirinho. Outro bizarro mas comum eh subir em cima do vaso pra cagar e ficar de cocoras.. Como eu cago pra cacete nao tenho nem como ter frescura. Ja caguei em todo tipo de lugar. Festa, banheiro de caminhoneiro, praia, supermercado, matagal.. No do matagal a galera ainda me deu uma pá pra jogar uma terra em cima do bichano. Já caguei na água surfando várias vezes, pior que já caguei quando tava flat e o coco ficou um tempão boiando na superfície, mo galera viu. Cmg não dá pra controlar, quando o Robinho quer sair da caverna eu preciso achar um lugar pra depositar ele..

[jitsunaja]

Algumas mundiçagens -
1)
Há um mês uma amiga minha fez uma festa de aniversário. Fizemos um churras e depois foi geral pro apartamento dela.. Depois de uns 40 minutos deu uma vontade braba de cagar. Detalhe - o banheiro da mina é NA FRENTE da sala de estar dela, então tava TODO MUNDO aglomerado na frente do banheiro enquanto eu cagava. Uma galera começou a ir embora e perguntaram - "Cade o Naja?" e era sempre a mesma resposta - "tá no banheiro cagando". Então todo mundo que ia embora passava na frente do banheiro e gritava - "VALEU NAJA!". Olha que merda.. pra ficar pior depois de cagada monstra eu fui descobrir que não tinha papel higienico. Tipo, não tinha papel higienico em lugar NENHUM. Revirei tudo. Não tinha nem como dar uma sacudida, porque tinha sido aqueles bostejos que suja a bunda toda. Comecei a mexer no estojo de maquiagem da minha amiga e peguei todo tipo de lenço ou demaquilante que eu encontrei e usei pra limpar a bunda. Pior que a bunda ficou limpinha kkkkkkkkk. Assim que eu sai do banheiro o cheiro tomou conta do apartamento inteiro. Uma galera que eu nem conhecia começou a reclamar muito e tiveram que chamar a dona do apartamento pra ela trazer um Bom Ar pra poder passar no banheiro e na sala.. todo mundo viu eu saindo do banheiro, uns mlqs que eu nem conhecia ainda começaram a aplaudir kkkkkkk. Maior merda, tentei sair de fininho mas não deu mt certo também. Saí varado e fui pra casa, pior que morava há 2 horas e meia dessa garota, tinha zero chance de eu segurar a cagada pra quando chegasse em casa.

2)
Teve uma vez tb que levei uns amigos pra comer num restaurante que me amarro. Era um italiano mt bom, só que recentemente eu tinha descoberto que tinha certa intolerância a tomate.. ignorei isso e pedi um fettucine com molho de tomate e parmegiana. Muito bom. No meio do almoço deu vontade de dar um peidinho. Peidei. Quando fui me mexer na cadeira senti algo molhado.. dei um migué e fui no banheiro. Resultado final - eu tinha me cagado. Pior que foi aquele cocô liquido, o bagulho não só deixou uma listra imensa na cueca como atravessou a cueca e riscou o short inteiro também.. Peguei uma porrada de papel e tentei limpar aquela merda, mas não deu muito certo. Pra eu não ficar sentando no cocô forrei a cueca com papel. Sai do banheiro e fui terminar de comer.. Pior que o rastro tava muito visível e o papel começou a escorregar da cueca e sair pela bermuda. Dei uma desculpa e meti o pé pra casa, depois joguei a cueca fora.

3)
Quando eu era moleque vivia pedindo dinheiro pro meu pai. Um dia minhas tias vieram me visitar, e como elas todas bebem meu pai decidiu comprar cerveja a rodo.. encheu a geladeira de cerva. Lembro que pedi dinheiro pro meu pai, mas ele não quis me dar. De raiva eu peguei uma mochila e enchi a mochila com as cervejas que eu comprou kkkkkkkk. Sai pra rua pra tentar vender. Lembro que era um fim de semana e eu fui caminhando em direção a praia, e nisso eu ia gritando - "Olha a cerveja geladinha! Tá na promoçãoooooo! Uma é R$1 duas é R$1.50". Eu não fazia idéia de quanto custava a cerveja, eu tinha uns 10 - 12 anos. Lembro que vendi quase tudo antes mesmo de chegar na praia.. tinha uma galera dirigindo que me parava pra poder comprar. Todo mundo que comprava sempre perguntava - "Essa cerveja não tá zoada não né?" E eu só falava - "Que nada, essa é de boa procedência!" (Vi isso num comercial e ficava repetindo sem nem saber o que isso significava kkkkkk). Lembro que cheguei em casa e meu pai e minhas tias ficaram muito boladas que eu tinha vendido toda a cerva. Minha tia ainda pegou uma grana da carteira do meu pai e comprou o restante das cervejas. Lembro que fiquei emburrado e falei pra ela - "Se fosse pra pegar dinheiro da carteira do meu pai eu mesmo pegava, eu quero é dinheiro dos outros!" Acho que meu pai acabou achando a situação cômica e deixou passar..

[Lampião]

Uma vez tava na praia e tinha um maluco no pico surfando, ai me deu uma dor de barriga monstra e tive ir cagar no mato.

Nisso o cara tava lá dentro do mar me observando cagar...ai quando terminei fui tomar um banho de mar e o maluco saiu remando do mar igual um louco kkkkkkkkkkkkkk

[Cunecao]

Já bati um barrão na paria, na universo paralello 04 e uma mina fui empurra o troço achando que era um galho de tão grande que a bosta tava e começou a gritar de nojo quando viu que pegou no barrosão;

Outra vez fiz churrasco tosco de propósito em frente a um restaurante aqui de Brasília, só ouvindo brega e comendo carne escrota.. .Eu levei um frango inteiro daqueles de mercado pra se ter ideia!

[bigode69]

Já fui à praia com amigos passar a virada do ano sem ter aonde ficar e dormir dentro do carro. Levamos uma Natasha (vodka) e fomos na areia ver os fogos.Praia lotada e me deu vontade de mijar. Fui com um amigo que tbm tava com vontade de mijar procurar algum lugar mais calmo enquanto outro camarada ficou com a Natasha esperando a gente. Quando voltamos (coisa de 7 min) esse cara que ficou esperando estava completamente AZUCRINADO. Ele tinha bebido mais da metade da garrafa (quando saímos pra mijar ela tava fechada), fudido, sentado no meio fio com o Celular na mão... "É piazada, já liguei pra quem não devia..." esse cara tinha recém terminado um namorado. Mal conseguia falar e tinha ligado pra ex namorada. Vomitou, começou a passar mal. Nisso me deu vontade de cagar, fui no mar e mandei merda (Me arrependo disso mas a praia do Paraná já é um cocô mesmo, enfim). Saindo do mar eu andei umas 12 quadras a pé até achar uma Farmácia aberta. Compramos remédio e voltamos para ressuscitar o cara que já estava em um estado deplorável. Depois dormimos num gol quadrado zoado, corpo cheio de sal e areia. Ao amanhecer, voltamos para casa. Sem condicoes financeiras era o que tinha para epoca. Mundica fudida.

De beber tbm já passei por inúmeras, mas várias mesmo. Teve uma boa parte da minha vida que eu bebi demais, de forma exagerada e que me trazem péssimas lembranças. Essas prefiro não relatar.

Outra mundiçaria braba e bem deselegante (essa eu não participava muito mas a minha equipe era perita): invadir festas particulares (aniversário, fantasia, etc) do condominio. Nao so invadir a festa como sair de lá com pelo menos um refrigerante. Era uma espécie de troféu. Tinha que completar a missão do refrigerante. Foram uns 3 anos de sucesso total.

Ja entramos em manilha de esgoto e caminhamos até onde deu. A ideia era sair em algum bueiro na rua tipo tartarugas ninjas. Caminhamos muito mas não conseguimos sair, desembocamos em um cano muito estreito. Tivemos que voltar. Deu 1.5km ida e volta rastejando e uns 50 min de incursão. Insano. Tinha que andar igual o Chaves quando ficava paralisado com os pés nas laterais pq no chão escoava água suja.

Exemplo do tamanho da manilha:



Quando lembrar de mais histórias eu conto. Acho que é um milagre como ninguem da nossa turma tenha morrido nessas brincadeiras.

[Leeo]

Mano pior que isso eh mais comum do que parece. Conheci muita gente que so caga em casa e precisa tomar banho depois.. ou entao nao consegue usar papel higienico, so usa chuveirinho. Outro bizarro mas comum eh subir em cima do vaso pra cagar e ficar de cocoras.. Como eu cago pra cacete nao tenho nem como ter frescura. Ja caguei em todo tipo de lugar. Festa, banheiro de caminhoneiro, praia, supermercado, matagal.. No do matagal a galera ainda me deu uma pá pra jogar uma terra em cima do bichano. Já caguei na água surfando várias vezes, pior que já caguei quando tava flat e o coco ficou um tempão boiando na superfície, mo galera viu. Cmg não dá pra controlar, quando o Robinho quer sair da caverna eu preciso achar um lugar pra depositar ele..

Eu tenho um amigo que caga em qualquer lugar tb kkkkkk
Mlk é bom, uma vez voltando da balada ele não aguentou chegar em casa e cagou no meio da rua (a gente tava indo a pé da balada pra casa que eu vou contar a história abaixo kkkk)

Quando eu era mlk se eu fosse viajar e a viagem fosse de 3/4 dias eu conseguia ficar todos os dias sem cagar, se a viagem fosse mais longa eu só cagava depois do 3º dia kkkkkkk
Hoje já to mais de boa, se precisar cago onde for, mas tento segurar o máximo pra chegar em casa e poder cagar e tomar banho.

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Quando eu tinha uns 15/16 anos eu e meus amigos fomos passar o reveillon no litoral, meu amigo fez uma puta promessa de que a casa da vó dele era muito louca, pertinho da praia, que ia ser maneiro e tal.
Fomos de busão. Chegando lá decidimos pegar um táxi até a casa (tiveram que ser 2, pra caber todo mundo e as malas, isso pq a galera cogitou ir a pé da rodoviária até a casa, carregando prancha, mala, etc).
O táxi não chegava na casa nunca, atravessou um monte de lugar e quando chegou parou em frente a uma casa maneira, eu e mais um amigo descemos do nosso táxi e ficamos na frente dessa casa, outros 3 amigos desceram do táxi deles e ficaram em frente a uma outra casa legal.

Próximo da esquina tinha um casa toda destruída, cheia de urubu, faltando telha, toda cheia de entulho, com um Peugeot 504 pick-up abandonado na frente (sem vidro, pneu furado, todo amassado).
Meu amigo (dono da casa) pagou o táxi e foi indo em direção a casa da esquina, de repente ele vai e abre o cadeado da casa!
Pqp, a casa parecia que tava abandonado há uns 10 anos, os taxistas racharam de rir da nossa cara.

Entramos na casa e tinha barata pra caralho, mas pra caralho mesmo, os desodorantes viraram maçarico, pegamos isqueiro e queimávamos as baratas com lança chamas de desodorante.
Tava cheio de urubu no telhado, os bichos cagaram em tudo.
A casa tinha cama até na cozinha, tinha um quarto que tinha uma trinca que cabia a mão toda dentro.
Durante o banho as baratas corriam pelo banheiro e tinha que matar elas esmagadas com o pé descalço.

Como tínhamos uns 16 anos, não tínhamos carro, ou seja, a gente ia a pé pra praia. A praia onde a galera ia ficava a 12km da casa, ou seja, demorávamos mais de 2 horas até chegar na praia a pé.
De ônibus não adiantava muito, pq tínhamos que pegar 2 ônibus que cortavam a cidade e fim de ano ficava tudo parado, demorava as 2 horas e ainda tínhamos que pagar 2 passagens de ida e 2 de volta.

Na casa não tinha TV e só tinha um maldito ventilador que parecia um sopro, a gente tirava num sorteio pra ver quem ia dormir com o ventilador.
O problema é que ninguém aguentava o calor e os pernilongos durante a noite, então a galera sempre acordava e roubava o ventilador do outro.

Como demorava muito pra chegar na praia a gente acordava tarde, fazia almoço em casa (macarrão todos os dias) e saía pra praia lá pelas 14h, chegava na praia umas 16h e pouco, ficava até umas 20h e voltava.
Na volta a gente passava pelo centro da cidade, geral arrumado, tomando uma, de role e tal e a gente de bermuda, prancha, sunga, tudo sujo de areia...

Pqp, foi foda kkkkkkk

Hoje em dia a gente dá risada, mas na época foi mundiça total.

A gente não tinha o que fazer e levamos uma máquina de cortar cabelo, todo mundo raspou a cabeça e a gente ia correndo pra praia, geral perguntava se a gente tava treinando pro exército kkkkkkkkk

Pior de tudo que voltamos pra lá mais uns 3 anos kkkkkkkk
Mas aí a casa foi melhorando, colocaram ventilador, uma tvzinha, mataram as baratas, pintaram etc.

No segundo ano que fomos pra lá eu tava comendo uma mina num quarto, a cama quebrou (toda podre, cheia de cupim), aí depois da galada eu tava com sede pra caralho e não tinha uma gota de água na casa.
Meus amigos tinham saído pra um bar, então pedi pra eles trazerem água.
Os caras voltaram meio chapados e esqueceram da minha água, fiquei puto, aí um deles foi e arrancou um coco do coqueiro que tinha na garagem e me deu pra tomar kkkkkkkkk
Tomei aquela água de coco azeda e quente pra não morrer de desidratação kkkkkkk

Aquela casa tem história, pqp
Os primos desse meu amigo fizeram uma festa lá e encheram de gente, a galera pichou a casa toda kkkkkk
Perderam a chave da porta da cozinha que sai pra área de serviço, aí a gente tinha que pular a janela pra poder lavar roupa e pendurar no varal.

Meu amigo tb já alugou essa casa com a gente dentro, pqp

Depois eu conto mais merdas dessa casa, vou voltar pro trabalho.

[Kabeça Grande BJJ]

caralho... rindo muito e tbm com medo dessas cagadas na praia. principalmente do maluco que caga surfando! que a série nunca traga essa merda (o cocô mesmo) pra perto de mim hahahaha

[Amaral1981]

Eu tinha um grupo de pagode....e tudo quanto é churrasco que a gente tocava, eu dava um jeito de levar um pouco da carne da festa....Como eu tocava Rebolo, jogava a carne para dentro do instrumento....a carne crua mesmo....e o pagode continuava em casa....Hoje fico pensando na merda que eu fazia....

[jitsunaja]

Lembro que quando eu era moleque sempre levava comida embora da cantina. Quando tinha nugget e batata eu enchia o bolso da calça e passava o resto do dia comendo direto do bolso, ainda oferecia pra galera na hora do futebol.