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Raul Nutti escreveu: 03 Nov 2020 21:49 Lembro-me de uma tarde de inverno, sexta-feira, minha mãe havia viajado e eu estava sentado no sofá vendo TV. Quando o relógio bateu 4:30h, pensei comigo "Nenhum cliente pra hoje, posso declarar fim de semana" e decidi fumar um Haxixe de Blueberry que havia feito dias antes.
Quando deu cerca de 17h, percebo um carro no meu portão e uma mulher com jeito de mocinha me chamou:
-Moço, meu banheiro está entupido e eu tenho visita pra chegar amanhã, tem como ir lá dar uma olhada?
-Tem, claro que tem
Dei meia volta pra ir vestir um uniforme e meu cérebro me disse "Não tem não cara, sem condições", mas eu já havia prometido, então vamos.

Cheguei na Kitnet. o vaso sanitário não descia. Mas mais que isso, aquilo exalava uma catinga que, juro pra vocês, em 10 anos limpando fossa, eu jamais havia sentido.
Decidi sugar o vaso com a mangueira de vácuo, mas sem sucesso, então precisei retirar o vaso sanitário pra pegar direto na tubulação. Pra piorar o meu karma, o vaso estava muito perto da parede, então minha chave de boca dava menos de 1/8 de volta naquele espaço.

Agora pensem vocês. Eu, chapado até os ossos, debruçado sobre o primeiro cheiro de bosta capaz de me vencer, tentando desparafusar um vaso, microvolta por microvolta, com aquele cheiro ácido que parecia queimar os pelos do nariz.

Depois de uns vinte minutos, eu saí pra tomar um ar, e percebi um pacote meio consumido de Pipoteca sabor Provolone. Acho que aquilo explicava muita coisa...
Voltei a batalha com o vaso, depois de quase uma hora eu decidi que não aguentava mais, eu tava quase chorando já. Abracei o vaso numa posição meio levantamento-terra e pensei "Foda-se essa porra, se quebrar eu pago outro", e puxei tudo pra cima com toda a força que me restava. Os parafusos saíram com bucha e tudo.
Na empolgação soltei um "AE CARALHO"
A moça enfiou a cara discretamente pela porta do banheiro
-Conseguiu aí moço?
-Consegui tirar o vaso, agora vou ver se esse cano desentope
Ela deu uma olhada pra dentro do banheiro, fez uma cara de nojo
-Eu não conseguiria trabalhar nisso aí
-Pois é, o cheiro hoje tá dificil
-Eu não sinto cheiro, eu sofri um acidente quando era mais nova.
-Afetou só o nariz, mesmo?
-Só, por que?
-Nada não...

Cheguei em casa quase 7 da noite, até hoje se eu pensar nisso eu consigo sentir meu nariz arder. Puta que pariu.

Dejavu escreveu: 13 Out 2014 21:03 De fato nunca fiz essa comparação, até pq não saio andando cheirando a bosta de ninguém não kkk, só cheiro a minha pq sou obrigado kkkk.

Viper escreveu: 11 Nov 2020 17:27 Eu acho que tem a ver com o fato de a mulherada não apreciar o ato de dar uma gostosa e relaxante cagada.

Normalmente elas tem a questão da prisão de ventre e coisas do tipo, com isso a bosta fica lá maturando, qdo sai a decomposição já atingiu niveis absurdos, uma vez em um jantar na casa de uma ex namorada, tive a infelicidade de entrar no banheiro logo depois que uma tia dela saiu, alem do cheiro de enxofre a fdp largou uma charuto na privada que parecia um frasco de detergente, comprimento e diâmetro similares.

Raul Nutti escreveu: 03 Nov 2020 21:49 Lembro-me de uma tarde de inverno, sexta-feira, minha mãe havia viajado e eu estava sentado no sofá vendo TV. Quando o relógio bateu 4:30h, pensei comigo "Nenhum cliente pra hoje, posso declarar fim de semana" e decidi fumar um Haxixe de Blueberry que havia feito dias antes.
Quando deu cerca de 17h, percebo um carro no meu portão e uma mulher com jeito de mocinha me chamou:
-Moço, meu banheiro está entupido e eu tenho visita pra chegar amanhã, tem como ir lá dar uma olhada?
-Tem, claro que tem
Dei meia volta pra ir vestir um uniforme e meu cérebro me disse "Não tem não cara, sem condições", mas eu já havia prometido, então vamos.

Cheguei na Kitnet. o vaso sanitário não descia. Mas mais que isso, aquilo exalava uma catinga que, juro pra vocês, em 10 anos limpando fossa, eu jamais havia sentido.
Decidi sugar o vaso com a mangueira de vácuo, mas sem sucesso, então precisei retirar o vaso sanitário pra pegar direto na tubulação. Pra piorar o meu karma, o vaso estava muito perto da parede, então minha chave de boca dava menos de 1/8 de volta naquele espaço.

Agora pensem vocês. Eu, chapado até os ossos, debruçado sobre o primeiro cheiro de bosta capaz de me vencer, tentando desparafusar um vaso, microvolta por microvolta, com aquele cheiro ácido que parecia queimar os pelos do nariz.

Depois de uns vinte minutos, eu saí pra tomar um ar, e percebi um pacote meio consumido de Pipoteca sabor Provolone. Acho que aquilo explicava muita coisa...
Voltei a batalha com o vaso, depois de quase uma hora eu decidi que não aguentava mais, eu tava quase chorando já. Abracei o vaso numa posição meio levantamento-terra e pensei "Foda-se essa porra, se quebrar eu pago outro", e puxei tudo pra cima com toda a força que me restava. Os parafusos saíram com bucha e tudo.
Na empolgação soltei um "AE CARALHO"
A moça enfiou a cara discretamente pela porta do banheiro
-Conseguiu aí moço?
-Consegui tirar o vaso, agora vou ver se esse cano desentope
Ela deu uma olhada pra dentro do banheiro, fez uma cara de nojo
-Eu não conseguiria trabalhar nisso aí
-Pois é, o cheiro hoje tá dificil
-Eu não sinto cheiro, eu sofri um acidente quando era mais nova.
-Afetou só o nariz, mesmo?
-Só, por que?
-Nada não...

Cheguei em casa quase 7 da noite, até hoje se eu pensar nisso eu consigo sentir meu nariz arder. Puta que pariu.

bastião escreveu: 04 Nov 2020 08:22 A partir dos 03:40 min...

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Raul Nutti escreveu: 03 Nov 2020 21:49 Lembro-me de uma tarde de inverno, sexta-feira, minha mãe havia viajado e eu estava sentado no sofá vendo TV. Quando o relógio bateu 4:30h, pensei comigo "Nenhum cliente pra hoje, posso declarar fim de semana" e decidi fumar um Haxixe de Blueberry que havia feito dias antes.
Quando deu cerca de 17h, percebo um carro no meu portão e uma mulher com jeito de mocinha me chamou:
-Moço, meu banheiro está entupido e eu tenho visita pra chegar amanhã, tem como ir lá dar uma olhada?
-Tem, claro que tem
Dei meia volta pra ir vestir um uniforme e meu cérebro me disse "Não tem não cara, sem condições", mas eu já havia prometido, então vamos.

Cheguei na Kitnet. o vaso sanitário não descia. Mas mais que isso, aquilo exalava uma catinga que, juro pra vocês, em 10 anos limpando fossa, eu jamais havia sentido.
Decidi sugar o vaso com a mangueira de vácuo, mas sem sucesso, então precisei retirar o vaso sanitário pra pegar direto na tubulação. Pra piorar o meu karma, o vaso estava muito perto da parede, então minha chave de boca dava menos de 1/8 de volta naquele espaço.

Agora pensem vocês. Eu, chapado até os ossos, debruçado sobre o primeiro cheiro de bosta capaz de me vencer, tentando desparafusar um vaso, microvolta por microvolta, com aquele cheiro ácido que parecia queimar os pelos do nariz.

Depois de uns vinte minutos, eu saí pra tomar um ar, e percebi um pacote meio consumido de Pipoteca sabor Provolone. Acho que aquilo explicava muita coisa...
Voltei a batalha com o vaso, depois de quase uma hora eu decidi que não aguentava mais, eu tava quase chorando já. Abracei o vaso numa posição meio levantamento-terra e pensei "Foda-se essa porra, se quebrar eu pago outro", e puxei tudo pra cima com toda a força que me restava. Os parafusos saíram com bucha e tudo.
Na empolgação soltei um "AE CARALHO"
A moça enfiou a cara discretamente pela porta do banheiro
-Conseguiu aí moço?
-Consegui tirar o vaso, agora vou ver se esse cano desentope
Ela deu uma olhada pra dentro do banheiro, fez uma cara de nojo
-Eu não conseguiria trabalhar nisso aí
-Pois é, o cheiro hoje tá dificil
-Eu não sinto cheiro, eu sofri um acidente quando era mais nova.
-Afetou só o nariz, mesmo?
-Só, por que?
-Nada não...

Cheguei em casa quase 7 da noite, até hoje se eu pensar nisso eu consigo sentir meu nariz arder. Puta que pariu.

Anônimo escreveu: 23 Ago 2021 13:17 Faz uns 3-4 anos, eu saí com uma mulher que fez bariátrica. Ela estava na minha casa e pediu para usar o banheiro, que é daqueles de corredor para as visitas, sem uma boa ventilação, apenas com uma saída de ar pelo teto. Acabei indo ao mesmo banheiro minutos depois e tomei um susto. Foi o pior odor que senti na minha vida. O cheiro era insuportável. Sei que a galera que faz bariátrica toma uns suplementos, pois o corpo fica todo desequilibrado, mas aquela cagada era difícil de aturar.

Raul Nutti escreveu: 23 Ago 2021 16:20 Se for a cirurgia que retira também um pedaço do intestino, é um cheiro horrível mesmo

Anônimo escreveu: 23 Ago 2021 18:28 Rapaz, era um cheiro de esgoto. Fugia completamente do odor da merda mal fedida. Tem a cirurgia do tal Dr. Lazzarotto, um médico de Curitiba. Pelo o que li, a ANS hoje proíbe esse tipo de cirurgia. Dizem que essa cirurgia era o sonho de todo gordo que quer operar, mas não desejava mudar os hábitos. Se me recordo bem, Maguila e Dedé Santana fizeram essa cirurgia, que consistem em um by pass intestinal. Meu ex-cunhado queria fazer, e resolvi dar uma pesquisada. Uma das queixas da galera era o forte cheiro das fezes, além de viverem um estado de diarreia permanente. Existem outros problemas relacionados a essa cirurgia, e a pessoa acaba ficando refém de uns suplementos que ele vende.