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São muitos os diretores de cinema famosos. Cada um com suas particularidades, atingiram notoriedade por aspectos específicos de sua obra, que mostram claramente sua personalidade e estilo. Quando parei pra pensar nos meus diretores preferidos, não pude deixar de pensar como seria se eles tivessem que cozinhar um miojo. Sei que parece um pensamento idiota, mas é uma questão importante. Pra quem não sabe muito bem a diferença entre eles, esse post vai ser bem esclarecedor.


1. Peter Jackson: ia levar 1h30 só pra abrir o pacote. Depois disso ia precisar da ajuda de um Elfo pra abrir o miojo. Seis meses depois, ia lançar uma versão estendida do miojo onde ele leva 2h pra abrir o pacote e 4h pra ferver a água.
2. Michael Bay: antes que a água fervesse ia explodir o pacote de miojo. A fervura da água ia provocar outra explosão, que ia derrubar o prédio inteiro. Durante o resgate dos sobreviventes, as ambulâncias e carros de Bombeiro iam explodir também.
3. Steven Spielberg: ia salvar o mundo enquanto o miojo cozinha, aproveitando para fazer as pazes com a esposa e reconquistar o amor do filho no processo.
4. Pedro Almodovar: ia esquecer o miojo na panela e ficar filmando os peitos da Penelope Cruz.
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5. Quentin Tarantino: ia temperar o miojo com sangue, enquanto fazia um suco de abacaxi com sangue. Ao sentar na mesa, 17 ninjas e 28 prostitutas iam brigar entre si enquanto Tarantino bebia o sangue espirrado de canudo.
6. Stanley Kubrick: o miojo ia matar ele.
7. Cristopher Nolan: depois que o miojo estivesse pronto, ninguém ia entender a receita nem saber como comer, isso depois de todos ficarem 3h olhando para o prato enquanto ele explica como foi feito.
8. Clint Eastwood: ia cozinhar o miojo em 3 minutos, sujando o mínimo possível a cozinha e todos iam chorar até desidratar enquanto isso. Ganharia o Oscar de Melhor Miojo.
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9. Las Von Trier: ia fazer um buraco no miojo e transar com ele. Depois, ia jogar o miojo na panela enquanto transa com o fogão.
10. Woody Allen: ia se apaixonar pelo miojo e confessar seu amor platônico para o saquinho de tempero.

Hahahahahahaahaah eu ri

kkkkkkkkkk muito bom.

hahahah =D

Tarantino não poderia fazer diferente

Buñuel: O miojo, na verdade, era uma picanha.

KKKKKKKKKKKKKKK, muito bom

James Cameron: Ia chamar uma moça rica e um rapaz pobre para abrir o pacote de miojo. Durante o cozimento eles iriam se apaixonar e viver uma história de amor. Porém, um vilão apareceria disposto a estragar a janta deles. O rapaz pobre teria que lutar contra o vilão para salvar a mulher que ama, escapar de catástrofes naturais que ocorreriam durante a batalha e comerem o miojo antes que esfriasse.

Muito bom!! Clint é mito.......

Guillermo del toro ia abrir o saquinho do tempero e encontrar uma foto de uma crianca colombiana que morreu na plantacao de trigo que originou o miojo. Ia ligar para a mae da crianca e descobrir que rolou um massacre na vila que matou todo mundo . Dai ele fingiria que comeria o miojo, mas na verdade nao comeria e vc ficaria com pena das criancas, da familia e sem saber se ele comeu o miojo ou nao.

Guilherme Fontes conseguiria verba para comprar milhões de saquinhos de tempero e fazer "Miojô - o lámen do Brasil". Alegando falta de sal, ninguém veria o miojo que ele jura que fez, e ele seria condenado a devolver todos os saquinhos, corrigidos pela justiça.

Xavier Dolan: Querendo dar o cu pro miojo, tentaria agradá-lo comprando presentes, mas como o miojo é hetero, Xavier ficaria muito irado e passaria a gritar com o lamen.

É bem por aí, rs

Qualquer diretor brasileiro ligado à Globo Filmes: Leandro Hassum gritaria histericamente enquanto queima o dedo após colocar o miojo na água. Nisso aconteceria alguma confusão e o miojo iria se transformar em um mingau, mas como é a úica coisa para comer, ele não pode jogar fora. Na hora de abrir o pacotinho de tempero, ele ainda faz um corte gigantesco no dedo, o sangue jorra sem parar e ele grita histericamente mais uma vez.

Anônimo escreveu:Qualquer diretor brasileiro ligado à Globo Filmes: Leandro Hassum gritaria histericamente enquanto queima o dedo após colocar o miojo na água. Nisso aconteceria alguma confusão e o miojo iria se transformar em um mingau, mas como é a úica coisa para comer, ele não pode jogar fora. Na hora de abrir o pacotinho de tempero, ele ainda faz um corte gigantesco no dedo, o sangue jorra sem parar e ele grita histericamente mais uma vez.

Qualquer diretor de novela da globo:

Em algum momento o miojo cairia pelas escadas deixando todos os fios de macarrão espalhados e impossibilitando a preparação do mesmo, logo teríamos a "primeira morte" de um miojo.

EDIT.: claro q no fim todos viveriam felizes para sempre mesmo sem miojo.