Cagar nas calças..... Quem nunca?

[DOSTRY]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Joaommavt]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk passou bosta no cabelo da menina

Pensei a mesma coisa!!!! Kkkkkkkkkkkk

[lekodf]

EAHUEUAHEAUHEAHUEAH OLHA ESSA HISTORIA MANO

[RFAbdo]

HUAHUHAUHAUHUAHUHAUHUHAUHUAHUAHUAHAU

NAUM


PODE


SE

[Nile]

velho , teve um dia que deu um desarranjo , na hora do almoço minha namorada na época veio almoçar em casa com o carro da empresa que ela trabalhava , ela foi e falou que me dava carona para o cursinho e passava para me pegar , já que os horários coincidiam , e me aliviava na gososa , quando entrei no carro , uma saveiro zuada , percebi que o banco era mto baixo ficava perto do assoalho do carro . aí a viagem foi tranquila , mas vai e começa a chover , mas até ai tudo bem tava de carro mesmo nem preocupei , chegando aonde ela ia me deixar , ela parou próxima a uma calçada mta alta em relação ao banco do carro que era mto baixo , como chovia abri a porta rapidamente e coloquei os pés na calçada e de uma vez só sai do carro , mas nessa ação fiz mta força e senti que fiz merda literalmente kkkk , quando pensei em fala com minha namorada parame levar para casa , ela já tinha indo embora em alta velocidade , chovia forte , fui no cursinho conferir o estrago , podia ser apenas um peido molhado , quando entrei no banheiro vi o estrago ...... não tinha jeito tinha que ir pra casa , pior , estava sem carro , e chovendo , não teve jeito , tive que andar uns 4 KM na chuva e cagado foi tenso kkkkkk

[JackmAtAll]

Caganeira é a forma que a natureza arrumou para trollar todo mundo.

[Sedução]

uiehuaiheieiuheaiuhuaiehiuaehiuheiuheiuheaiuhaehuiee
caralho, kiko!
vc enfiou o dedo no cu

eihuiheheiuheuhiuehiuehiuheiueuihueihuiehea

[Germer]

Cara, essa história eu não caguei nas calças não, mais está relacionado com merda tb.

Seguinte... eu contraí algum tipo de virose, pq tava rolando um surto dessa parada aqui na cidade, então eu passava o dia todo vomitando ou cagando ou os 2 ao mesmo tempo.
Foi ai que deu a merda, sentei no vaso pra soltar aquele rio de merda e começei a sentir o estomago embrulhando por causa do cheiro de carne podre, pois tinha ido na churrascaria no dia anterior.
Logo logo começei a sentir uma saliva salgada na boca e eu sabia que aquilo era o meu corpo me avisando que eu vomitaria como se fosse a mina do exorcista.

Assim que veio os primeiros sinais, dei uma trancada na diarréia e me virei pra vomitar, quando saiu o primeiro esguixo, ele veio com pressão demais e eu acabei cagando na parede.
Rapidamente eu sentei na privada novamente pra soltar mais um jato de merda e quando vi a parede toda zoada, acabei vomitando na parede também, e assim que aliviei a merda, ja me levantei do vaso e fui vomitar novamente e o ciclo se repetia por diversas vezes.

Resumindo..... Eu simplesmente virei um helicoptero de merda e vomito....

Se já não bastasse isso, tive que limpar essa nojeira toda que fiz no banheiro, e de 5 em 5 minutos tinha que interromper a lavada pra hora vomitar, hora cagar.
Foi um dos piores dias da minha vida.

cara, isso me deu ataque de riso... eu lia e começava a rir, aí depois vinha outro detalhe e a situação só piorava... chorei aqui e devo ter feito 2000 repetições de abdominais

porra...

[LAWYER]

Sou muito organizado com o meu dia, para dar conta de uma rotina puxada de trabalho e esportes. Praticamente todos os dias faço o descarrego da merda após o café da manhã e então sinto-me confiante para sair para o trabalho ou malhação em paz.

Mas tem dias em que você comeu carne de abutre, com farofa de capivara no resguardo de véspera e aí o seu pretenso “controle” vai pra @#%%***!!!!

Num belo dia eu tinha uma reunião importante agendada com uma agência de publicidade que faria uma repaginação geral do escritório em que eu trabalhava. Infelizmente eu havia jantado pesado no dia anterior, algum tipo de carré de dragão de komodo harmonizado com baba de camelo e acordei me sentindo mal pacas.

Após o desjejum, interditei o banheiro de casa, sob protestos de minha senhora que precisava escovar os dentes e deparou-se com aquela nuvem tóxica. A coisa foi tão feia que se eu passasse o dedo nos azulejos do banheiro, o dedo sairia fedendo a bosta...

Revigorado, tomei um banho e vesti o melhor terno para ir à reunião. Já estava razoavelmente atrasado e minha mulé xingando e me apressando.

Terno vestido e pegamos o elevador pra garagem. No elevador senti vontade de soltar um singelo peido, apesar de estar careca de saber que peidar após cagar não é um bom sinal...

Segurei o peido (não sou um terrorista de elevador) e chegando na garagem resolvi soltar o “peidinho”, confiante de que após ter parido um alien não era possível haver mais alguma coisa...

Ledo engano. O peidinho era líquido e jorrou cueca, calça, perna abaixo, deixando-me estático na garagem.

Minha esposa, impaciente, pergunta: - O que foi? Parou por quê?
- Vou ter que voltar...
- Merda, Lawyer, eu tô atrasada!
- É... merda mesmo! Eu me caguei.... Pega o carro e vai você. Minha reunião já foi pro saco mesmo...

Perdi a reunião, destruí um terno, e tive que subir oito andares de escadas... Eu não ia pegar o elevador todo cagado, né?

Você pode lutar o máximo para ter o controle de sua vida, mas volta e meia a natureza vem te lembrar que você não é nada...

[AEGIS]

Galera, literalmente chorei de rir com esse tópico umas 2x, então vou deixar uma aqui, que tem um final feliz, depois dos apuros:

Bem, isso era nos idos do meu segundo ano da faculdade. Conheci uma princesa ruivinha, linda demais... daquelas que só de vez em quando o cara consegue pegar. Já tinha dado uns malhos nela e tentando consolidar a posição para finalizar, tinha combinado de encontrar com ela no centro para a gente ir tomar uma breja...

OK, guardem isso em mente.

Voltem uns 3 dias pra trás, tva eu e meu brother saindo da biblioteca.. tinhamos estudado a manhã inteira e acabado de enfrentar uma fila quilométrica para tirar os malditos xerox necessários, etc. Finalizado, o fdp sai praticamente correnod, dizendo que precisava ir no banheiro.. eu falei: "tá loco "fulano"? Vc sabe que não tem papel higiênico aqui na faculdade (que estuda em federal sabe do que to falando)... vai fazer o que ?

Aí ele contou que havia um banheiro secreto no subsolo, mas do outro bloco, onde havia um mínimo de dignidade: papel higiênico e, diz a lenda, até um talho de sabão de côco para lavar as mãos. Fiquei observando o paradeiro do safado, já pressentindo, foi quase como um aviso divino: "vc pode precisar disso um dia"

ok... voltando ao dia da saída com a ruivinha: estava feliz da vida, paquitão, indo ao encontro dela.. já tva chegando ao ponto de encontro (há 2 quadradas da facul) ela já me ligou, avisnado que estava lá, eu todo feliz ia responder e, neste momento....

o próprio zeus lançou um raio mortal em minha barriga, ou poderia dizer que um bombardeio da segunda guerra se abateu sobre mim.. enfim ...levei uma bicuda do arona como já mencionaram... quase me contorci com a sensação de que tva vindo A CAGADA, ela já avisou "quando eu chegar nada poderá me segurar"... eu só "pensei que injustiça que injustiça (by cristiano ronaldo)".. tipo.. cara ... não ia ter como segurar, pqp ... nunca mais me aconteceu uma dessa mas foi uma sensação que lembro até hoje, total impotência ao chamado da natureza

Lembro que fiquei extremamente revoltado com tudo, pois havia me preparado, sem comer porcarias... tinha tomado banho, estava indo cedo e pow, não podia dar mancada com aquela mina... só pensava "que injustiça"

Sei que, no caminho, já mentalizando, por óbvio, que diabo de desculpa eu ia ter que inventar e conseguir um banheiro e 10 minutos, que salvariam minha vida. Liguei para ela e disse que ia atrasar um pouco, que precisava ir na facul ajeitar umas coisas... ela acreditou... fiz um desvio no percuso, disparei até a facul e ao SAGRADO BANHEIRO SECRETO.. e, por deus, era o paraíso, estava limpo, com os azulejos limpos, tudo branquinho.. e havia papel higiênico.

deus salve esse meu amigo... consegui fazer o trabalho e capturar a menina depois, foi um sucesso!

[Hitmanbadass]

Tenho uma recente:

Fui no mexicano a umas 3 semanas com um casal amigo, todo mundo comendo, estava uma delicia, mas em mim pelo menos bateu TÃO MAL mas TÃO MAL que NA HORA, no restaurante mesmo eu já senti que seria uma longa noite.

Entramos no carro deles (meu carro estava na garagem deles) e meu estomago já fazendo sons estranhos e dando inúmeros sinais de que o barro era iminente.

Comentei: “Nossa, acho que não me caiu bem, tempero muito forte” para ver se o senso deles despertava mas eles se limitaram a comentar “é, as vezes acontece” e fomos indo.

Na Raposo Tavares, umas 00:00 estava tendo uma porra de uma BLITZ da policia rodoviária e um transito DO CÃO...

Manolos... os carros parados, num andava... começou a me bater um desespero ANIMAL eu ainda não sentia escorrer nada, mas a forçar a saída, além de sentir contrações E vontade de peidar era o apocalipse acontecendo ali naquele carro, dentro do meu estomago.

Fiquei nessa situação por 20 minutos na porra do transito, em um momento minha esposa se apoiou em mim e colocou a mão na minha barriga e eu tirei bruscamente e ainda acrescentei “NUM FODE QUE TA FODA” ela: “que?”, eu “to mal caralho!!” ela: “ta mas não precisa ser grosso mimimiimimi” desesperador e ainda ela querendo DR ali.

Meu Deus, ali eu rezei mentalmente, foi a conversa mias sincera que já tive com Deus, eu pedi com toda minha fé que aquela situação acabasse que alguma solução aparecesse e, ao meu ver Deus respondeu, me zoando.

Chegamos na policia e jogaram a lanterna em nós, perguntaram se tínhamos bebido, fizeram bafômetro com meu amigo, que não deu nada e começaram a questionar o porque de eu estar sem cinto...

Falei que colocava ali mas falei meio alto e o policial “Senhor, vou pedir que não se altere” eu “ok,estou meio mal do estomago” ele “Senhor, estamos apenas fazendo nosso trabalho, se é ruim para vocês também é para nós, peço que se atente ao que perguntamos”
Eu “OK”

Nisso um pouco de merda já tinha escapado BEM pouco mas eu sentia.

Ele ficou la vendo os documentos do meu amigo e eu não aguentava mais, era impossível então falei “Senhor Policial” , ele “O que foi?”
Eu “posso usar o banheiro da base?” ele “desculpe senhor mas é apenas para membros da corporação”

Eu “ok, é que ta foda... não quero te apressar nem nada mas por favor...” , ele “Senhor, estou verificando a legitimidade das informações aqui, copom deve retonar rapidamente, mas vou pedri que não fale como devo fazer o trabalho”

Eu: “OK”

Libraram a gente, chegando na casa do meu amigo não tinha jeito fui pro banheiro.

Cueca suja, esmerdeei absolutamente tudo, n o final sentia ardência e até fraqueza, tamanho esforço que fiz segurando aquilo e depois liberando com tanta fúria.

Sai do banheiro cabisbaixo, orgulho ferido, exposto.

Péssimo fim de noite, fiquei mal uns 4 dias ainda.

Zuado

[fee]

Minha história começa mais ou menos assim:

Um belo dia eu decidi dar o cano no serviço, e fiquei vagando pelo centro de sp olhando algumas coisas (eletronicos, guitarras e por ai vai) que eu queria comprar mais não tinha a grana, depois de um tempo eu parei numa lanchonete comi um lanche e tomei um suco e decidi vir embora para a casa.
Peguei o metrô e fiz a baldeação para o trem tudo tranquilo faltando 2 estacões para eu descer me veio aquela dor nas tripas, pensei vou descer na próxima estação e vou descarregar esta merda, fiz isso e ao entrar no banheiro eu me deparei com aquelas privadas de chão igual de cadeia kk e também não tinha papel e nem nada parecido para eu me limpar, não dava para cagar ali, e resolvi pegar o trem denovo e descer na minha estação, inacreditavelmente a vontade se foi como um passe de mágica, desci do trem novamente e decidi ir para a casa e lá fui eu com toda a felicidade do mundo.
Chegando perto de casa (coisa de 300 metros), uma senhora parou para pedir uma informação e quando estou lá ajudando a véia, lá vem a vontade denovo, só que desta vez ela veio para estourar, comecei a soar, ficar branco, verde, azul a véia ainda me perguntou está tudo bem? falei que estava bem e dei a informação e sai correndo em direção a minha casa, faltando pouco eu estava avistando a minha residência quando o fato aconteceu, não suportei, enchi a cueca de merda e bota merda nisso, minha cueca parecia uma fralda.

ao entrar em casa joguei minha roupa fora, e fui tomar um banho.

Resumo: fiquei derrotado o dia todo e pensando se era castigo do meu chefe por eu ter dado o cano do serviço ou castigo divino por eu não ter respeitado a vontade da natureza.

hahaha

[brunolobo]

cara, ler esse tópico deve queimar mais banha da barriga do que fazer abdominal! sempre que leio chego a ter cãibras na barriga!

no mais, nessas horas vejo como fui abençoado por deus nesse sentido: sempre consigo segurar a bosta, haja o que houver. e olha que eu já passei uns perrengues brabos, teve um tempo que tive uma giardíase crônica que foi foda. mas sempre resisti bravamente.

[JackmAtAll]

Eu trabalhava na faria lima em sp e todo dia eu "tomava" um onibus que subia a rebouças e ia até a av. paulista onde pegava o metro.

Diariamente demorava mais ou menos meia hora para fazer o trajeto.

Por alguma motivação, sabe-se lá qual por eu ter xingado meu intestino ou feito algo de errado ele resolveu me aplicar uma punição severa para eu nunca mais esquecer.

Estava eu em um desses ônibus de São paulo fazendo o trajeto diário, como sempre um transito dos infernos e eu e outro amigo do trabalho estávamos em pé, com o ônibus lotado e conversando.

Sem qualquer aviso, serja burburinho, peido ou gases eu comecei a sentir os arautos do apocalipse pastoso e fedorento, umas 2 ou 3 vezes eu interrompi a conversa e fiquei em silêncio, suando frio e pego por aquele aviso que:"Que fudeu é agora" enquanto esse amigo até estranhou.

Eu olhava para fora e via aquela merda de ônibus que não saia do lugar e comecei a tramar formas para sair dali: gritar que era um incêndio e tentar fugir do busão pela janela para cagar em algum lugar, fingir que alguém ia dar carona em alguma lugar e pedir para descer, fingir ir ajudar alguém na rua.

Acredito que nos momentos de pressão é que a imaginação funciona melhor.

Mas aos poucos, por alguma razão divina o ônibus começou a andar mais rápido e começou a se aproximar da paulista e eu fazendo a contagem de centímetros até o destino, bosta, estava tão próximo que eu não poderia cagar ali dentro e nas calças, justa a única que eu tinha limpa para ir trabalhar.

E o ônibus entrou na paulista e parou no primeiro ponto, naquele momento o medo sumiu da minha mente e quando o semáforo abriu eu atravessei a av paulista correndo em uma velocidade que não consegui repetir até hoje mesmo, entrei no mcdonalds. Se por algum motivo o banheiro estivesse quebrado ou trancado, provavelmente eu sairia algemado por ter cagado no meio da lanchonete, mas por sorte o desfecho foi feliz e consegui descarregar e sair dali livre e leve.

[hfc]

Comigo foi na escola, estava na 1° serie, tinha comida muita jaboticaba e engolido a casca no dia anterior. Lembro que eu mongoloide tava com vontade de cagar, mas com vergonha nao pedi a professora e não teve jeito, saiu akela merda toda. A sala toda comentando do cheiro e eu bem na minha quieto, lembro que ainda falei com um amigo "achei q foi o rafael" kkkkkkkkkkkkkk, ninguem na sala descobriu q tinha sido eu, nem a professora notou. Meu avo me pegou na saida e fiu pra casa dele, na casa da minha vó, lembro q meu primo falou "porra q cheiro ruim" chegou perto de mim e disse "esse moleke ta cagado" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk fdp ,mas o importante é q na escola ninguem nunca soube. Na verdade nunca contei isso pra ningeum.